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Esto lo suscribo hasta la última coma.

Por mucho que le joda a Ramoncín:


Intentaré explicaros porqué compro Cds piratas.

Intentaré explicaros porqué compro Cd´s piratas. Supongo que habrá algunos
que no lo entiendan ni aprueben, pero estoy convencido que la mayoria de
los que lo lean, lo entenderán.

Veamos como podría ser un día en la vida de un españolito/a de mierda,
osea el 90% de nosotros:

Te levantas a las 7 de la mañana en tu pisito de mierda de 50 kilitos,
situado a 50 kms de Madrid , que es donde trabajas. Te lo estás comprando
a 50 km, no porque te guste el campo especialmente, si no porque no tienes
presupuesto para comprártelo más cerca, ni lo tendrías aunque vivieras 100
años y dedicaras el 70% de tus ingresos durante el resto de tu miserable
existencia. De todas formas vas a estar dedicando el 60% de tu sueldo
durante los próximos 30 años.

Lo primero que haces, una vez en la calle es pararte en la gasolinera, ya
que viviendo a 50 kms de Madrid, has decidido tener coche y además
haciendo 100 kms todos los días tienes que echar gasolina un día si y otro no.
Ahora bien, la gasolina es un producto de superlujo para priviliegiados como tú,
y lleva un impuesto de superlujo del 70%. Eso te pasa por egoista y
antiecológico, ya que deberías levantarte a las 5:30, andar 10 minutos
hasta la parada del bus, esperar 20 minutos pelado de frio hasta que
llegue y te acerque a la estación de cercanias, donde esperarás otros 15 minutos
y luego otros 40 más viajando como un puto calamar en salsa americana. Una
vez en el intercambiador de transporte, otro bus, y de allí andando hasta
la oficina. Con un poco de suerte, no llegas tarde, pero lo que si es
seguro es que ya se te han quitado las ganas de currar.

De todas formas, en tu coche, por el que también has pagado un impuesto de
superlujo del 28% (15 de Iva y 13 de matriculación), te chuparás 1 hora y
media de atasco y seguramente llegarás tarde a currar. Eso sí, ataviado
con tu magnífica corbatita de pura seda que te ha costado 2000 duros y que
de todas las personas con las que te cruces a lo largo del día, el menos
interesado en llevarla, y por supuesto comprarla, eres tú.

Después de 9, 10 o 11 horas de soportar las triquiñuelas de tus jefes
¡Sorpresa! tu coche se lo ha llevado la grúa. Eso te pasa por aparcar mal
en una puta ciudad en la que aparcar bien es imposible. Por supuesto,
siempre puedes recurrir a esos aparcamientos "públicos" que cuestan 300 la
hora y que si sólo estás 10 minutos, te jodes y pagas la hora entera.
¡Todo perfectamente legal!.

Cuando intentas llamar al 092 para que te informen donde coño han llevado
tu coche, ¡Que mala suerte¡ no tienes batería. Pagaste 30.000 pelas por el
móvil y después de sólo 2 meses de uso, ya necesitas 5 horas de carga por
cada 5 minutos de conversación, pagando las llamadas al triple de precio
que en los teléfonos normales de toda la vida. Además la batería tiene 2
años de vida útil como máximo y otros 5000 años contaminando el medio
ambiente !Arsa mi niña¡.

Entonces recurres a una cabina pública, echas un euro y sólo gastas 20
centimos, pero la hijaputa no te devueve nada. Incrédulo, introduces la
mano para comprobar que el cambio no se ha quedado dentro y !Voila¡ una
trampa infernal te destroza los dedos y te deja atrapado. ¡Todo
perfectamente legal!.

La única forma conocida de liberarte es llamar a los bomberos, y los muy
cabrones antes de venir a salvarte ya se habrán encargado de llamar a
Telemadrid. que ya se encargará a su vez de vender las imagenes a los
demás canales, con lo que sufres la humillación de salir en todos los
telediarios de todos los canales de toda España, ya que los muy hijos de puta tienen
que llenar 24 horas de programación !Con lo que sea¡
Una vez que consigues salir de esa y llegar hasta el depósito de la grúa,
tienes que pagar 20.000 pelas ipso facto, si quieres retirar el coche, y
recoger la notificación de una multa adicional de otras 15.000 pelas. Y
todo esto soportando los malos modos del puto funcionario de turno. ¡Todo
perfectamente legal!

Cuando finalmente enfilas el camino de regreso al hogar y consigues poner
el coche a más de 120 por hora en la única recta despejada y con buena
visibilidad que has encontrado en todo el día. ¡Que casualidad! Los hijos
de puta de los picoletos. Justo en el sitio donden menos falta hacen.

Has cometido una falta grave o muy grave por lo que la multa puede
ascender a 100.0000 pelas y hasta 3 meses de retirada de carnet.

Además si te pones chulo conseguirás:

. Una multa adicional por no llevar 2 ridículos triangulos de
señalización,
uno de los cuales no usarás en tu puta vida. Y si alguna vez tienes que
usar el otro, te tendrás que jugar la vida alejándote 150 metros del coche
para colocarlo.

. Otra multa adicional por no haber comprado un puto chaleco reflectante,
como si fueras completamente gilipollas y no fueras capaz de evitar que
te atropellen sin él. Sólo falta que nos obliguen a llevar una chapa
identificativa en el cuello para saber quien es nuestro amo, por si nos
perdemos.

. Además, según el nuevo código de circulación, y como llevas la mano
escayolada, ya que la puta cabinita te la machacó, el puto picoleto de
turno, que seguramente lo primero que haga al volver a casa sea darle una
paliza a su mujer, está cualificado para retirarte el permiso de conducir
por incapacidad física manifiesta.
¡Todo perfectamente legal!

Cuando por fin consigues llegar a casa, tumbarte en el sofá y enchufar
la tele con el volumen a tope, no por que te interese la mierda que echan, si
no para no escuchar al vecino. !Por que sí señor! . En tu pisito de 50
kilos por el que estarás pagando el 60% de tu sueldo durante los próximos
30 años, se oyen hasta los pedos que se tira tu vecino. ¡Todo
perfectamente legal!

Y mientras estás intentando autoconvencerte de que no eres un vago y un
incompetente en el trabajo, ni un vándalo y un irresponsable al volante,
ni un insolidario por que te toca los cojones pagar 160 pelas por un puto
litro de gasólina, ni un incívico, maltratador del mobiliaro público por
haberte cargado una cabina, y haber generado un gasto innecesario a la
sociedad por aparcar mal y tener que recurrir a la grua, y a la sanidad
pública para que te escayolen la mano, entonces es cuando aparecen en la
tele los componentes del grupo El Canto del Loco, con los ojos haciéndoles
chirivitas y con toda la pinta de haberse pasado el día fumando canutos,
llamándote ladrón por piratear su mierda de música, en vez de pagar 4000
pelas pos sus CD s en el Corte Inglés.

Y justo antes de quedarte tieso en el sofá, sólo te vienen 3 palabras a la
mente: ! QUE SE JODAN ¡

¿Habéis entendido por que compro CD's piratas u os lo tengo que seguir
explicando?